Всё течёт - всё изменяется

Последнее время всё вокруг стало каким-то позитивным.Даже город,вопреки погоде,радует яркими красками: смотрю во сейчас в окно,а там позитивно-оранжевый дом,яркая голубая крыша,разноцветные светофоры,а в далеке катится радужный трамвай) Вообще всё вдруг стало оранжевым и позитивным) Цитрусовый браслет в подарок,апельсиново-мандариновая диета,разбрызганные по комнате цитрусовые масла,цитрусовое счастье) Моя преподавательница говорит,что оранжевый - это цвет сумасшедших и самоубийц,может быть она права и я схожу с ума?... 

Какой бы женщина не была,в те моменты когда тараканы у нее расползаются по самое не хочу,она начинает именно так говорить,чтобы успокоили,погладили и тараканы вернулись в клетку дабы не мешать другим жить (с) natkey

Шарики,шампанское,неожиданное поздравление друзей)Пьяный студент из мьянмы поёт мне песни в курилке в общаге,все общаются на ломанном английском....поистинне международное совершеннолетие...я в шоке,подробности утром...

Сегодня мне приснилась зима,даже не просто приснилась,я ощутила её каждой клеточкой тела. И это не было тем чудесным временем года,которое мне порой даже нравилось. Не было искрящегося снега  хрустящего морозца,не было пушистых сугробов и ледяных горок. Это была самая настоящая московская зима,серая и мерзкая. Холодный асфальт,заледенелая смесь из воды,грязи и соли на обочинах,низкий пронзительный ветер,таскающий за собой смесь из мусора и серой снежной пыли,люди кутающиеся в серые шарфы,озябшие машины,сквозняки в метро,низкое мутное небо...Наверное это означает,чо лето окончательно сбежало от нас в другое полушарие,греть других одиноких параноиков,типа меня. я очень боюсь,что этот серый мерзкий холод скоро окнчательно нас накроет,и что он никогда больше не закончится...

Завела себе твиттер наконец-то,собственно велкам то фолловинг))) http://twitter.com/_maksa_

когда-то я мечтала в этот день выйти замуж...не срослось.... 

А гулять на ВДНХ оказывается всё так же клёво,как было раньше,до него
И Москва с чертова колеса действительно чертовски красива,но он вряд ли кода-то это увидит,потому что не любит тратить деньги на "ерунду"
А на том месте,где он любил играть в бильярд,теперь восточный базар
И на калужско-рижскую ветку пересесть с бауманки я до сих пор могу   с закрытыми глазами
А ещё,в последние выходные лета мне приснилось,что я выхожу замуж и моим мужем во сне был не он
На самом деле мне искренне жаль что подходит к концу это чудное лето,лето новых встреч и знакомств,лето проведённое в дороге,лето пахнущее  морем и вином,лето,которое помогло мне его отпустить


Невтемный пс: Сегодня ночью посмотрела чудный фильм "Папе снова 17" (да я тормоз,знаю что он давно вышел). Он очень трогательный и мальчик там,кстати, чертовски красивыйи)))Так вот, я тоже хочу чтобы мне тоже было снова 17,тогда можно было бы всё изменить,ну или хотябы исправить ошибки

Вот я не пойму,сегодня день такой или просто всех вдохновил пост principiale ,но у меня половина ленты сегодня состоит из полузабытых дневников людей,которые давно уже забили на жж,но примерно раз в месяц пишут одинокий пост с обещанием вернутся к блоговодству. Неприятно осознавать,что сама становлюсь таким же жжным призраком,который раз в месяц постит какую-то фигню и пропадает. А ведь писать-то на самом деле хочется,просто как-то не о чем,и вдохновение редко находит. Мой длинный пост-размышление про Украину  ещё не готов. Подскажите,чего бы вы здесь хотели увидеть?

Вернулась с моря,второй день не могу собратся с мыслями и дописать пост с впечатлениями,раз в два часа подхожу к компу,что-то добавляю,что-то стираю. Уже набралось 3 страницы текста и это всё только про первые 2 дня... Такими темпами уеду на картошку и буду дописывать там,а потом выложу как серию маленьких рассказов,о том,как пересекая украинскую границу,попадаешь в прошлое,в некий такой законсервированный СССР с лёгким налётом беспредела 90-х,но очень активно рвущийся в современную Европу,путём неумелого ей подражания.
А пока на меня свалился переезд,надо за сутки переехать из одной комнаты в другую,при этом ещё перестирать все вещи после поездок и собрать их и аппаратуру в новую поездку,но на это абсолютно нет ни сил,ни времени.Всё это,в купе с отсутсвием мобильной связи и ндвигающимся алкоголизмом вгоняет меня в депрессию.
Наверное впервые за последние пол года я хочу тишины и спокойствия,и я наконец-то абсолютно не хочу вернутся к нему,что не может не радовать. Наверное наконец отпустило...

Первый день позади. Устала чертовски,болят все мышцы,ибо сегодня был день туризма и мой организм не привык ещё к таким нагрузкам.Ещё я на солнышке обгорела,но это ничего не значит по сравнению со всем тем позитивом,что на меня сегодня свалился)

А ещё я всегда мечтала стать свидетельницей на селигерской свадьбе,так что задалась мыслью поженить _angel_kiss_  и komen_dant ,они правда сопротивляются пока,но ничего,я настойчивая)))

Если кто увидется хочет: я живу около палатки "Пётр1"

Лень,лень,лень... Лень что либо делать,даже пост этот писать лень...Проснулась-умылась-легла почитать-уснула-проснулась умылась-перекусила-легла посмотреть фильм-уснула-проснулась.... И так до бесконечности,изо дня в день,вечный двигатель прямо какой-то. Слава богу 16-го уезжать на Селигер,там всё иначе,там жизнь,там движение,там друзья и невероятная масса дел. Всвязи с этим задаю вам вопрос,дорогие мои френды и френдессы,чем занять мою бренную тушку ближайшие 5 дней?

Жизнь потихонечку начинает обрастать позитивом, я уже не реву ночами в подушки а при виде его не хочу бросится на шею и умолять вернутся. На мой взгляд,это уже большое достижение, и всё лишь потому,что надежда, о которой я недавно писала наконец-то сдохла. Нет,я его конечно же не разлюбила,но я наконец-то поняла что он уже не вернётся,поэтому сидеть и ждать как минимум глупо. Надо отпустить и плыть дальше. Ещё у меня наступила упоительная стадия свободы,когда можно гулять ночами напролёт,совершать безбашенные поступки,потому что никто не спросит где я была( хотя и раньше не особо кто-то спрашивал),потому что можно без зазрений совести спустить все деньги на шмотки и салон красоты,а потом сидеть на овсянке и сухом печенье( плодовитая кстати диета,по свидетельствам окружающих меня стало в 2 раза меньше). Можно с интересом отмечать симпатишных мужчинок в совём окружении и без зазрений совести с ними заигрывать. Конечно-же к новым отношениям я ещё абсолютно не готова,слишком уж свежи ещё прежние чувства.но вот пофлиртовать с кем нибудь,дабы компенсировать хронический недостаток мужского внимания уже очень хочется. Ещё очень хочется в кино,чтобы вдвоём с попокроном и колой,хочется цветов и прогулок за ручку...Лан,будет ещё и на моей улице праздник,и я вас на этот праздник обязательно позову)
А сегодня ночью я очень хочу пойти в какой-нибудь музей.но как-то пока не с кем,так что если вдруг есть желающие,давайте пойдём вместе)

Лучшее лекарство от всяких там душевных болячек - это уход за собой любимой: 4 часа отличного шоппинга в пятницу, выход в свет в новых шмотках в субботу и салон красоты в воскресение. Итог - о чудо,я впервые за последний месяц счастлива.Планочка моей самооценки вскарабкалась с уровня плинтуса,куда-то к уровню пояса,что уже в принципе есть плюс)

не хочу меняться
не хочу начинать всё с нуля
хочу как раньше
шишечка на левом плече и светлые кучеряшки
борьба за подушки и вкусняшки по выходным
хочу счастья
 

Очередной сопливый пост в моей уютной жжешечке,последнее время я здесь пишу только когда мне плохо...
Я потеряла человека,которого любила больше жизни,но поняла это слишком поздно. Пока мы жили под одной крышей меня всё в нём раздражало,жизнь с ним казалась мне ужасной и мне хотелось уйти,я думала так будет лучше. И вот я ушла, только лучше не стало. Жизнь практически оборвалась,я скучаю по нему,реву ночами,не могу думать больше не о чём,ну да собственно чего рассказывать,все прекрасно понимают это состояние...А он не захотел вернутся,сказал что наверное разлюбил,что ему не больно,что он ничего не чувствует... А я не верю,и продолжаю ждать и надеятся,а он всё повторяет и повторяет это снова... Или просто молчит,веселится с друзьями,живёт дальше,а я не могу дальше...мысли путаются. 
"Надежда всегда умирает последней,хотя, будь моя воля,я бы убил её первой" В упор не помню чья это цитата,но к моему случаю она подходит идеально. Проклятая надежда...Во всём,в его неосторожном взгляде,в его глазах...Знаете,я не вижу в них равнодушия,я вижу в них сомнение и неуверенность в себе...Он словно боится,спрятался за какой-то маской и боится...Хотя наверное это просто соломинка,за которую я пытаюсь уцепится...надежда... Сейчас я еду к нему,окончательно забирать все свои вещи,и в моей душе теплится надежда,что он меня услышит...и страх...жуткий животный ужас,что это в последний раз,что больше у нас нет поводов для встречи,что если сейчас он меня оттолкнёт,то тогда уже точно ничего не вернуть...
Все вокруг в один голос твердят,что надо перетерпеть,забыть,отпустить и жить дальше,и он сам так говорит,только почему-то ничкто не говорит,как это сделать... все только говорят что надо...теперь я точно знаю каково оно,это состояние,когда не хочется жить...но я трус,трус по жизни,я боюсь за маму,родственников,за него...какого им будет если меня не станет... им будет плохо,а я не могу причинять боль близким людям...последнее время всё чаще посещают мысли бросить всё и уехать,куда нибудь в глушь,в деревню,к папе...но разве там будет лучше? 
итак,я поехала к нему... с робкой надеждой на счастливый финал...с надеждой,которую я бы убила первой...

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Посмотреть про свой знак можно здесь.

Давно порывалась написать но не доходили руки,в общем теперь стала возможной rss-трансляция новостей МГТУ им. Баумана непосредственно в жж. Для того чтобы добавить трансляцию непосредственно в ленту,необходимо: открыть вот эту вот ссылочку http://www.livejournal.com/friends/add.bml?user=bmstu_pr и нажать кнопочку "добавить". Вотъ

Сдала сегодня матан,вроде бы вот хвостов стало меньше и всё такое,а настроение плохое.... И вообще,ещё три два хвоста впереди,и надо учится,а хочется гулять,хочется лета и солнца,хочется...Вообще много чего хочется. И в кино я кстати сегодня не пойду. Буду и дальше сидеть слушать битлов и рефлексировать. В ответ на последний мост мне недавно написали,что если в жизни сплошные чёрные и белые полосы,то надо остановиться на белой и пойти вдоль,так вот у меня ощущение,что я уже несколько лет иду по чёрной полосе, и не видно ей ни конца ни края.

Когда уже всё это закончится? И закончится ли.....

upd: вот она,оговорочка по Фрейду,хвостов конечно же не три,а два,просто не пришло ещё осознание что экзамен сдан

Наша жизнь - это зебра, и, как ни крути, все полосы заканчиваются ...опой.

Почему всё всегда получается не так, как я задумала. Вчера вот был подозрительно отличный день, я сделала все, что хотела на работе, в универе допустилась до экзамена и главное более или менее поняла предмет. В связи с чем, в отличнейшем расположении духа приехала домой и....и, конечно же, пол ночи страдала какой-то фигнёй, чтобы сегодня сделать свой день ужасным. Конечно же, для начала я всё проспала, потом обнаружила, что холодную воду до сих пор не дали и поэтому ванна, стирка и уборка мне сегодня не светят, потом хотела собраться и уехать в общагу до экзамена поботать, но там вернулся какой-то мифический сосед и уеду я туда теперь не раньше понедельника, а пока буду мучаться дома. В общем как-то всё плохо

А ещё я безумно хочу посмотреть фильм "Удушье",ибо книга по которой он снят,в своё время меня зацепила весьма сильно,но в Москве его показывают всего в 4-х кинотеатрах и ну прям оооочень мало сеансов. Первые показы даже без перевода были помоему,просто с субтитрами,а сейчас даже и не знаю,но всё равно безумно хочу его увидеть

И радио тоже не слушайте. Это мой вам дружеский совет)